good_cricket: (In-memory-of)
[personal profile] good_cricket
По Евроньюс показали фрагмент интервью с отцом Брейвика. В числе прочего его спросили, не планирует ли он отправиться в Норвегию, чтобы как-то поддержать сына - или, может, связаться с ним иным способом. Отец ответил категорическим "нет", добавив, что лучше бы его сын убил себя, чем убивать стольких людей. И что отныне никакой связи между ними не может быть никогда.

Уже много лет я размышляю на тему связи родителя и ребёнка в подобной тяжёлой ситуации. Я думаю, что быть родителем - это крест не из лёгких. Оборвать связь в такой ситуации означает снять с себя этот крест, снять с себя всю ответственность за сделанное твоим ребёнком. Разве это честно? Внутренний мой голос отвечает, что нет.

Посыл во внешний мир при этом (я говорю только о своём опыте) примерно такой: я осознаю содеянное моим ребёнком; я стыжусь этого поступка, мне невыносимо тяжело; я сострадаю жертвам и их близким и приношу свои извинения.

При этом мне представляется, что родитель - в идеале - своего рода духовник своему ребёнку (если ребёнок не отталкивает его). Родитель имеет право и должен сказать вслух, что он осуждает. Но не отталкивает. И если это возможно, родитель уподобляется жёнам декабристов (как бы пафосно ни звучало), чтобы быть рядом с ребёнком. То есть крест никуда не девается. В идеале (опять же) должно помочь ребёнку раскаяться. Допускаю, что этого может никогда не произойти. Но и в этом случае нельзя бросать его одного, отворачиваться, как бы мучительно ни было. Мать (отец) убийцы - что может быть страшнее? Это же выходит, что вся твоя жизнь псу под хвост, что ты не состоялся как родитель... И в этом случае отказаться от своего ребёнка - только усугубить своё падение. Мне представляется, что принцип "моя хата с краю" тут не срабатывает. Не может быть легко на сердце, если твой ребёнок - убийца. Не должно быть легко. И не должно стать пусто.

P.S.  важное дополнение: размышления мои не базируются на поступке конкретных Брейвика и его отца.  Ключевое тут: "уже много лет я размышляю". У меня есть сын, непростой человек, и размышления эти во многом проистекают из наших с ним взаимоотношений друг с другом и с миром. И, конечно, из моих личных наблюдений за другими матерями, отцами и детьми. Поэтому отец и сын Брейвики суть частности, лишь подтолкнувшие меня записать свои мысли, чтобы возвращаться к ним не раз.

Date: 2011-07-26 07:50 am (UTC)
From: [identity profile] shmarla.livejournal.com
это первая и очень естественная реакция -- тем более реакция отца, у них инстинкт не врожденный, а приобретенный и не включается автоматически. я видела похожие примеры, и в гораздо менее спорных ситуациях -- именно отцы, которые склонны к генерализации и обобщению, отказываются от поддержки своих детей.
все, о чем ты пишешь -- правильно, но придет со временем, сейчас он как все норвежцы в ужасе и горе, плюс, видимо, считает, что как-то к этому причастен, понятно, что у него чувство вины и самозащита.

Date: 2011-07-26 11:45 am (UTC)
From: [identity profile] good-cricket.livejournal.com
мне видится, у матери иная первая и естественная реакция.
для отцов, похоже, гоголевское "я тебя породил - я тебя и убью" присуще вне времени и пространства. хотя знаю совсем других отцов (как и матерей).
чувство самозащиты у отца Б.вижу. вины - наверное, нет (или не хочу видеть? пока не разобралась)
в целом же запись не об этих двоих и не о норвегии - см.постскриптум.
при этом разделяю и ужас, и горе.

Date: 2011-07-26 08:30 am (UTC)
From: [identity profile] voroba.livejournal.com
Очень большая разница в отцовской и материнской любви.
Ты пишешь - о материнской, которая безусловна.
Отцовская любовь гораздо в большей степени зависит от поведения ребёнка, и ребёнок в силу этого пытается искать одобрения у отца своими действиями. Должен пытаться. Это, в том числе, процесс формирования личности и границы "хорошо-плохо".

Date: 2011-07-26 11:47 am (UTC)
From: [identity profile] good-cricket.livejournal.com
конечно, я пишу о себе, а я - мать. но,поверь, не всё так категорично чёрное или белое. да, любовь отца в большей степени условна - но не в каждом случае! и если помнить, что плоть от плоти, то уже нет речи об условности. так что я пишу о родительском принятии без деления на мать и отца - иначе бы и писала слово "мать".

Date: 2011-07-26 04:30 pm (UTC)
From: [identity profile] voroba.livejournal.com
Не очень верю в отсутствие деления на мать и отца.
Ты не так давно сама присылала мне ссылку, где как раз говорилось о разделении функций.
Но то, что написала я, не мной придумано и замечено, а Фроммом - причём давным-давно.

Хотя я тут подумала, что осуждение-осуждением, но любовь всё-таки должна оставаться любовью.

И ещё подумала, что на самом деле ощущение поддержки родителей в детстве складывается в итоге в ощущение надёжности мира, а если в детстве этого не было, то во взрослом возрасте очень непросто почувствовать опору в ком-либо и в чём-либо. То есть получается такая ситуация, когда человека вроде как принимают - а он этого просто неспособен почувствовать. И надо долго учиться.

Date: 2011-07-27 04:58 am (UTC)
From: [identity profile] good-cricket.livejournal.com
жень, мы о чём спорим? ты же знаешь, что я в курсе про безусловную и условную любовь родителей, да? и знаю, кто такой фромм.
и когда я говорю, что пишу и размышляю несколько об ином - я, действительно, несколько об ином. как раз о том, любовь остаётся любовью. вот если её нет, тогда и отказываются от детей. а если у отца любовь условная, даёт ли это ему право снять с себя ответственность и сказать, что он отрекается от сына? по-божески ли это? возможно, с т.з.земных законов такой отец вправе сам наказать ребёнка - но при этом он ведь будет жить с этим, крест его многажды утяжелится (как я себе представляю). а вот просто так опустошить своё сердце, опустошить место возле себя - это неверно.

и я снова повторю: я не про данную конкретную семью, потому что ну как же я могу знать, что на самом деле творится в душе каждого из них? я только размышляю. потому что размышляю об этом очень давно - с начала подросткового возраста максима. ибо были причины к этим размышлениям.

последний твой абзац очень верен в моей системе координат, спасибо за него.

Date: 2011-07-26 10:29 am (UTC)
From: [identity profile] ajushka.livejournal.com
Катюша, я уже тоже не раз размышляла над подобным феноменом.
Мне кажется, что связь тут обратная: скорее всего, отец гораздо раньше "отказался" от сына, не уделяя ему должного внимания, поэтому сын и совершил такой ужасный поступок. Он оправдывает свой "бунт" несогласием с агрессией властей, а скорее всего, личного в его поступке гораздо больше. Не исключаю, что он вот так выпускает наружу отношение к отцу как в властному и безжалостному человеку.
Но это только предположение, разумеется. Мне видится, что человек, получивший достаточно любви и внимания, никогда не решится на такое страшное уничтожение, разрушение, ведь в природе человека должно быть заложено уважение к жизни - и своей, и чужой. По сути, он и свою жизнь разрушил. И причина у этого есть.

Date: 2011-07-26 11:50 am (UTC)
From: [identity profile] good-cricket.livejournal.com
оля, я добавила постскриптум, и речь не о конкретных людях и их поступках. сейчас мне не важен бунт отдельного человека (точнее, это тема для другого размышления). я думаю о родителе как о том фундаменте, на котором потом строится жизнь ребёнка. или можно считать родителя крышей. или как ещё угодно - всё дело в том, что чувствует родитель, не зря поставила заголовок к записи, редко это делаю.

Date: 2011-07-26 01:34 pm (UTC)
From: [identity profile] ajushka.livejournal.com
Да я тоже много об этом думаю, особенно после тренинга, посвященного внутреннему ребенку: от ответственности родителей за то, что происходит в жизни ребенка. О себе как дочери и о как матери, о своих поступках, которые я получила в наследство от своей мамы и которые принесла собственному ребенку, о том, что я могла и смогла изменить в себе, осознавая свою ответственность за то, каким станет мой сын. Какие-то ошибки я уже успела совершить - тренинг проходила, когда сыну было уже 5 лет, но потом уже лучше понимала, что делала, хотя ошибки совершала и потом.
Ты права, Катя, что родители - это и фундамент, на котором строится личность человека, и крыша. И опора, и надежда на понимание в трудную минуту.
Первый комментарий тебе пропал, жж не впускал меня. Как-то постила у себя ролик с фильмом об отце Михаиле: меня потрясло то количество любви и внимания, которое он дает приютским детям. Своих у него трое, усыновленных 29, взятых в приют 250. Он именно Отец, на мой взгляд. При этом он сам был сиротой. Где он нашел то, чем смог поделиться, ведь и ему недодали любви и внимания?
Не знаю, видела ли ты тот пост, но дам ссылку тебе тут:

Date: 2011-07-26 10:42 am (UTC)
From: [identity profile] -comeback-.livejournal.com
есть фильм "Сынок". наш. Сухоруков играет там отца-одиночку. хороший фильм. и тема, о которой ты говоришь, там есть

Date: 2011-07-26 11:51 am (UTC)
From: [identity profile] good-cricket.livejournal.com
посмотрела на слова к фильму (http://ruskino.ru/mov/11556). если они пусты, скажи.
в любом случае, возьму на заметку и однажды посмотрю сама.
спасибо

Date: 2011-07-26 11:54 am (UTC)
From: [identity profile] anshp.livejournal.com
судить другого человека, не будучи судьей и не будучи поставленным судьбой в положение того кто не может не судить (того, кто вынесет приговор и станет орудием возмездия) - не правильно , т.е. это просто смешно;
самому рассматривать ситуацию с точки зрения "если бы я был на его месте..." - не правильно, потому что ты - на своем месте, зачем искушать судьбу разглядывая чужие нехорошие места с точки зрения собственного пребывания там; в этом рассуждении ключевые слова "не искушай".
глупо пытаться объяснять, что рассуждения в ключе "если бы..." вредны,
потому что эти объяснения не эффективны - к ним не прислушиваются в большинстве случаев, эффективно попробовать заметить к каким поступкам, случайностям и к каким выборам в жизни склоняют такие рассуждения, но это уже сделать много сложнее...
из написанного я выношу одну мысль, которая мне созвучна - отказываться от родства и единства ответственности с павшим - это слабость, но человек слаб априори и судить чужую слабость я не стану, буду лучше внимательно смотреть на свои слабости - вдруг чего хорошего из этого смотрения выйдет ;

так я написал сначала, а потом появилось желание стереть все слова написанные выше,
потому что они тоже имеют в своей основе суждение :)
но я их не стал стирать - это правильно делиться своими мыслями, даже если они в чем-то кажутся ошибочными.

Date: 2011-07-26 12:01 pm (UTC)
From: [identity profile] good-cricket.livejournal.com
а я, в свою очередь написала (видимо, как раз в те минуты, в которые ты писал отзыв) постскриптум - важный, с моей т.з., для понимания меня же.

я НЕ СУЖУ конкретных людей. я размышляю о своём. может, нужно заменить слово "родитель" на "я", а "ребёнок" - на "максим"? тогда и пришлось бы ставить все эти "если бы". наверное, уже лет восемь, как меня волнует данная тема. понимаешь? и это запись о моей мере ответственности, т.е. сказанное отражает моё личное мнение о том, что значит быть хорошим родителем (одна из граней родительства). и конкретная история с конкретными людьми послужила катализатором для записи мыслей.
при этом я тоже могу быть слабой, и дай бог, чтобы минуло меня подобное испытание такого страшного масштаба. по-мелкому же разве их не было все эти годы?

Date: 2011-07-26 04:11 pm (UTC)
From: [identity profile] noev.livejournal.com
"Оборвать связь в такой ситуации" - это значит, по-моему, утяжелить свой отцовский крест многократно.

Date: 2011-07-27 05:01 am (UTC)
From: [identity profile] good-cricket.livejournal.com
алёша, спасибо за комментарий. очень ценно мнение мужчины и отца

Profile

good_cricket: (Default)
good_cricket

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23 242526272829
3031     

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 02:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios