good_cricket: (In-memory-of)
По Евроньюс показали фрагмент интервью с отцом Брейвика. В числе прочего его спросили, не планирует ли он отправиться в Норвегию, чтобы как-то поддержать сына - или, может, связаться с ним иным способом. Отец ответил категорическим "нет", добавив, что лучше бы его сын убил себя, чем убивать стольких людей. И что отныне никакой связи между ними не может быть никогда.

Уже много лет я размышляю на тему связи родителя и ребёнка в подобной тяжёлой ситуации. Я думаю, что быть родителем - это крест не из лёгких. Оборвать связь в такой ситуации означает снять с себя этот крест, снять с себя всю ответственность за сделанное твоим ребёнком. Разве это честно? Внутренний мой голос отвечает, что нет.

Посыл во внешний мир при этом (я говорю только о своём опыте) примерно такой: я осознаю содеянное моим ребёнком; я стыжусь этого поступка, мне невыносимо тяжело; я сострадаю жертвам и их близким и приношу свои извинения.

При этом мне представляется, что родитель - в идеале - своего рода духовник своему ребёнку (если ребёнок не отталкивает его). Родитель имеет право и должен сказать вслух, что он осуждает. Но не отталкивает. И если это возможно, родитель уподобляется жёнам декабристов (как бы пафосно ни звучало), чтобы быть рядом с ребёнком. То есть крест никуда не девается. В идеале (опять же) должно помочь ребёнку раскаяться. Допускаю, что этого может никогда не произойти. Но и в этом случае нельзя бросать его одного, отворачиваться, как бы мучительно ни было. Мать (отец) убийцы - что может быть страшнее? Это же выходит, что вся твоя жизнь псу под хвост, что ты не состоялся как родитель... И в этом случае отказаться от своего ребёнка - только усугубить своё падение. Мне представляется, что принцип "моя хата с краю" тут не срабатывает. Не может быть легко на сердце, если твой ребёнок - убийца. Не должно быть легко. И не должно стать пусто.

P.S.  важное дополнение: размышления мои не базируются на поступке конкретных Брейвика и его отца.  Ключевое тут: "уже много лет я размышляю". У меня есть сын, непростой человек, и размышления эти во многом проистекают из наших с ним взаимоотношений друг с другом и с миром. И, конечно, из моих личных наблюдений за другими матерями, отцами и детьми. Поэтому отец и сын Брейвики суть частности, лишь подтолкнувшие меня записать свои мысли, чтобы возвращаться к ним не раз.
good_cricket: (nice)
кайли миноуг сегодня тоже сорок три
:)
good_cricket: (Default)
оказывается,  ехать на работу можно с радостью внутри:) даже если подъём в половине шестого
два дня не выходила на улицу - а красиво! страшно, скользко, но красиво - не отнимешь
достала из амбара давний альбом ани гарбарек, он у меня в папке "странное и северное" лежал. чудесная музыка. улыбалась в пути.
брат прислал ссылку о том, что нужно в эти дни (особенно в эти дни) подкармливать птиц, потому что ледяной дождь, панцирь повсюду и т.д. думаю, это главное, что я вам хотела сказать. ещё хотела сказать, что 31го вечером едем в питер и успеем как раз к курантам:) вернёмся вечером третьего. но про птиц - это главное!
good_cricket: (green girl)
Сегодня Очень Важный День в Моей Жизни - такой бывает один-единственный.
но вот ему ещё длиться и длиться, а я уже очень устала и хочу домой. хочу спать - я снова не спала всю ночь. тёплое молоко не помогло. нидра часа на полтора не помогла. от безысходности я лежала и желала всем счастья. желать всем было неинтересно, и я стала его желать поимённо. и до такого договорилась! я думаю, многие люди удивились бы, узнай они... но и это не помогло мне уснуть. зато я видела в начале седьмого утра Удивительную Улыбку! а потом я оделась и поехала на работу, завтракала с Лавли Ленкой, ела в обед роллы - и продолжаю хотеть спать. меня знобит. я хочу под плед, и чтобы темно было в комнате. в сумочке лежит маленький красный подарок для Ксюши, и это про обувь. а вечером меня ждут 15 книжек и с моими стихами тоже.  и пусть потом ночь будет доброй.
good_cricket: (nice)
где-то с месяц назад в питере в издательстве "скифия" появилась на свет книжка стихов. сборник называется "два сезона". мне повезло быть напечатанной под седьмым номером:) руководила процессом таня помысова [livejournal.com profile] levinski  (равно как и предыдущими выпусками сборника и будущим томиком прозы), за что ей огромное спасибо. в питере книжку уже представили, а в москве презентация пройдёт 22-го декабря в 315-й школе в 18-00 по адресу: М.Красносельская ул, Русаковская 10. надеюсь там быть.
если честно, почему-то очень всего этого стесняюсь:) надеюсь, что получится не читать вслух. а вот посмотреть на со-авторов интересно.

п.с. оказывается, книгу продают на озоне! сижу и удивляюсь:)
good_cricket: (Default)
Отчего-то время от времени появляется желание бегать. По улице. В удобной обуви. Сказать об этом Андрею побаиваюсь, потому что он же сразу ухватиться за идею и давай меня на улицу тащить. А мне неохота. А бегать почему-то хочется.
good_cricket: (ван гог)
проснулась я сегодня с мыслью о том, что намного больше людей боятся бога - по сравнению с теми, кто в него верит

good_cricket: (Default)
мне сегодня снились пинетки. много. штук пять или шесть. и все разные и даже все б\у
а одна была огромная из болотного цвета ситца с пришитыми цветочками - и вся дырявая, зато с кожаной коричневой перепонкой
сонник пишет про пинетки хрень (типа вас скоро все уважать перестанут, раз вам пинетки снятся)
а я что могу поделать?
ну, пошла отыскала в интернете, как вязать пинетки... кому-нибудь надо?
good_cricket: (green girl)
в шесть утра большая медведица, оказывается, совсем не там, где в восемь вечера - наверное, это самая закономерная закономерность, однако, удивившая меня поутру
стало очень холодно
автобус идёт до метро всё дольше и дольше. время моей жизни укорачивается на это "дольше".
я думаю, что ведь настанет та эпоха, когда люди смогут совсем не выходить из дома, чтобы работать. если сейчас уже можно, почему же нельзя всегда? я по правде хочу быть в деревне и работать оттуда. наверное, мироздание ждёт, когда я отведу себя на курсы вождения, выплачу один кредит, возьму другой и обзаведусь машиной. лет через пять.
мне снился странный сон. очень чётко помнила его в первые полчаса, но не помню сейчас совсем. что же это было? может, удастся поймать за хвост.
есть такие птицы - теретёлки. я уверена, что есть.
в этом году неурожай грецких орехов. что там с детьми, когда такой год?

upd: вспомнилось про сон. это как-то связано с новым годом. люди вокруг в сантаклаусных шапочках. боб дилан и маст би санта. надо добраться в какие-то бани, куда от васьки и петроградки везут бесплатно, потому что за счёт бань. максим ещё подросток. что-то очень грустное было во сне, очень тягучее, тянущее, ностальгически больное. что?
good_cricket: (green girl)
когда я смотрю на такие записи, я особенно остро чувствую, что не получила в дар то, чего мне так сильно хочется
http://community.livejournal.com/art_expiration/220110.html
и это не делает меня веселее
но вот задумалась: что же я могу сделать из того, что у меня есть?
допустим, ответа сейчас нет
но раз появился вопрос, то и ответ однажды появится?
good_cricket: (Я люблю мир.)
Смутные мысли:
Случается, что до цели рукой подать - буквально один шаг. Чтобы сделать этот шаг, нужен некий ресурс. Допустим, есть лишь половина. И всё. Хоть тресни. Другой половины нет и уже не будет. Можно пропустить ход. Можно отдать ненужное, чтобы - возможно, но не гарантированно - получить нужное. По женской логике 50 на 50. При этом есть и другие пути развития событий, но они кажутся менее привлекательными. Твой выбор: синица или журавль.  Совершенно не ехидничаешь над проигравшим. Завидуешь выигравшему. Стыдишься своей срединности. Понимаешь, что перфекционизм маст дай. И это всего лишь о вечерней игре в скраббл.
good_cricket: (Зорикто_Лето)
новая осень: любимое уже девятый сезон пальто, снова запах Coco, что-то неуловимо изменившееся внутри...
возвращающиеся взгляды
внутренний монолог: "я хочу" сам по себе трансформируется в "я ..." (словно, то, что хочу, уже есть)
лёгкая слабость, не головокружение даже, а будто от земли поднимает - и чуточку лечу
собралась было испугаться предстоящих заморозков в деревне, да вовремя вспомнила, что заморозки=солнце
х о р о ш о
good_cricket: (Default)
вместо "дай поныть-то" написала ленке: "дай понять-то"
:)
что бы такого понять?
good_cricket: (в дому)
"Да пошёл ты" - тоже своего рода отпускание. Русский человек всегда был где-то глубоко в душе буддистом.
Эта умная и добрая мысль © посетила меня в момент созерцания проезжающего мимо автобуса, водитель которого проигнорировал мою поднятую в надежде руку. Сие действо развеяло по ветру а) 15 минут моего времени, б) веру в добрых водителей города д., подбирающих неуспевших дойти до остановки по дороге в мск; однако доказало, что объявление внутри автобуса "остановки строго в обозначенных местах", увы, работает. В образовавшиеся 15 минут я стояла и страдала по утерянному во время переезда тазу. Бог с ним, с тазом, но вот его содержимое... Девочки меня поймут, я знаю. В таз были сложены все баночки, тюбики, флаконы из ванной. И теперь я с грустью думаю об умывалке "клиник", о новых шампуне и кондиционере, о прекрасном креме для ног, об эфирных маслах, о тончайшей беннетоновской шапочке, под которой любили лечиться волосы, об удобнейшей расчёске, о косметике и т.д.   Каждый день приносит мне обнаружение новой потери. И слова, что теперь есть повод купить всё заново, не работает. Наверное, потому что жадность или что там ещё. И сказать тазу со всем его содержимым "да пошёл ты" у меня что-то никак не получается
good_cricket: (Зорикто_Лето)
мне тоже сегодня осенне
good_cricket: (Default)
проснулась от холода и дождя:) дожили!
у меня на полях ни зонтика, ни дождевика... но дождь закончился. однако, по дороге на работу я изрядно замёрзла в футболке:)
надеюсь, выстою в этом симбиозе человека с природой:)
good_cricket: (Я люблю мир.)
В воскресенье прохлаждались мы за игрой в бильярд. У меня всё-всё получалось плохо. Просто из рук вон плохо. Я злилась, отчаивалась,  а потом расплакалась. Все эти непопадания, слабые удары, подпрыгивающие шары... Всё это было так некрасиво, негармонично, что причиняло мне чуть ли не физическую боль.  Нарушение внутреннего баланса - вот что это такое.  Села и сидела, наливаясь тоской. В какой-то миг ощутила, что вот прямо сейчас у меня есть выбор: жалеть себя, страдать от этой боли - или попытаться вернуть равновесие себе и миру. Встала, взяла кий, снова пару раз промазала, после чего попросила разрешения не играть, а просто много-много раз побить по шарам (я вспомнила, как моя тётушка любит говорить, что если долго бить в одну точку, то.. (дальше по ситуации) ). И как-то оно вдруг стало получаться. И даже шары стали оказываться в лузах, причём делали они это красиво. И я разулыбалась. И всё превратилось в хорошо и даже другого цвета внутри.  Так вот я стала на один день мудрее:)
good_cricket: (katya)
Ещё давно, ещё в школьных девчачьих анкетах на вопрос "Кого ты уважаешь?" не могла дать ответ. Казалось, что никого. Очень редко появлялись люди, про которых становилось возможным так чувствовать. Сегодня вдруг пришло само: получается, что уважаю того, у кого могу учиться, кто может учить. Не снисходительно, не по обязанности, не написанию формул и финансовым расчётам, но чему-то глубоко внутреннему, созвучному маленькому огромному моему миру. Того, за кем могу следовать и порой согласна не спорить. Такое уважение - величина переменная. Время проходит, и может остаться благодарность, иногда - недоумение, порой неприязнь - всякое бывает.
На сегодняшний день это самый близко стоящий ответ. Похоже, и тут только личное.
good_cricket: (Default)
день сегодняшний ещё раз показал: не люблю учить, мне нравится передавать знания
good_cricket: (ялюблюмир)
ЖЖ для меня - это дневник, куда записываются мысли; где отмечаются шаги, достижения, проигрыши; это мой маленький выставочный зал и площадка для выступления. Дневниковые записи подразумевают некоторую интимность, и если нет на них откликов, я воспринимаю это спокойно - в моём представлении это нормально. Фотографии, рассказы, стихи - это всё творчество. Можно писать в стол - я не хочу в стол. Точнее, я могу, но тогда всего этого не будет здесь. Можно приставать к каждому, мол, ну скажи же что-нибудь, похвали или поругай, только не молчи. Я не хочу приставать. Я набралась смелости и говорю, что мне важна обратная связь. Что здесь или в ангельской кухне для меня дороги отклики. Кто-то, быть может, скажет, что глупо ждать их - это ничего не меняет, я всё равно жду. И вряд ли поверю, что хоть кто угодно, размещая в жж что-либо из своей творческой мастерской, не ждёт этой самой обратной связи. При этом гладить по голове совершенно не обязательно.

А для вас это важно?

Profile

good_cricket: (Default)
good_cricket

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23 242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:19 am
Powered by Dreamwidth Studios